La cátedra de la tarde habia sido bastante aburrida.Los alumnos se veian colpasados con el calor del sol y la sala se calentaba poco a poco con el sol de la tarde , entre las palabras de un profesor aburrido ya , entre la pedagogía agotada , oxidada por el oxígeno del tiempo.No había querido alargar mucho la clase, por lo cual me restringí a un poco de lógica simplemente , tratar el tema de una manera superficialmente (ellos que estudien en sus casas,para algo los libros se emprestan)y tratar de hablar con la voz lo mas cansadora posible, asi se me quedan dormidos.
A las dos suena el reloj a lo lejos y la clase termina.Algunos zanganos se me acercan a preguntarme algunas dudas , ante lo cual respondo vociferante" hay ayudantes,no? la hora terminó, márchese " .Se sobrecogen los tarados , se mean en si mismos ante un profesor antipático como yo,ante una respuesta ilógicamente negativa y ante un comportamiento claramente antisocial.
Si , soy antisocial. Desde pequeño que lo soy, no me gusta la compañía humana en demasía .Siempre un Cervantes, un Kant o un Schopenhauer han sido mas cercanos que una madre , que un hermano, que un amigo.A veces , me siento tan misérable en esta facultad !en esta universidad! aun recuerdo mis tiempos de universitario solitario, de estudiante brillante; de horas , de días ! de lectura completa , de análisis gigantes, de noches de filosofía , de libros devorados salvajemente.
Mas , qué es lo que pillo ahora? solo estudiantes batardos ,que estudian filosofía porque no les dió el puntaje para otra wea(salvo algunos pocos , pero que mas dan! les falta brillantez) , no encuentro satisfacción! no encuentro la la pedagogía.Y asi ,amargamente , han pasado ya 10 años desde que me encuentro aqui , en al oficina 303 del departamento de filosofía en la universidad .
Aquella tarde llegue a a casa aburrido ya de toda esta mierda , y los pensamientos me perseguian a tarves de la casa y de los pasos. Colgué la slalves en el lugar para llaves que me hizo Salvador , aquel chico que de repente viene a cortarme el césped y que por alguna razón me tenia cierto agrado.Veo el refrigerador: lleno de comida , es fin de mes y solo ayer hice las compras( bueno, la nana ).Agarro la jalea y me la mando a la boca.El desafío alimenticio es masacre y no dura el acto mas de un minuto.Prendo la televisión y solo pillo romances fracasados y tipos aun mas fracasados animando.De repente me dan ganas des alira tomar aire ,la idea viene y se va entre las bocanadas de aire y comienzan a desfilar extraños conceptos a través de mi mente, animándome a diversas estupideces.
Me acordé de cuando era pequeño ,y vivia en ese miseráble barrio lleno de vagabundos y de arribistas chusmosos.Me hostigaba ese barrio, y de ahi que apenas se me presento al oportunidad de una beca para alojar en las cercanía sde la universidad,me alejé rápidamente de ese antro de mierda en el cual por desgracia había pasado gran parte de mi infancia, por no decir toda. Me acordé de ese Bar donde papá se juntaba con la Tia Rocío , donde el decía sentirse feliz.Nunca comprendí que era la felicidad ni el dolor , pues era tan solo un niño en ese entonces, un pendejo , un don nadie dentro de la lógica de los adultos ( no produces , no eres nadie).Ese bar , como se llamaba? no me acuerdo ya ; de lo que si me acuerdo es que no podía entrar porque era muy pequeño y ahi "solo entra la gente grande" , por lo cual siempre me entró la duda de que había adentro.Ya de grande emigré a la U , por lo cual , en realidad nunca supe que había en ese Pub que hacía tan especial el lugar ( bueno ,papá decía que era especial , ahi no se yo si era tal cual asi) .De ahi me asaltó la duda de "existirá aún ese lugar?" ,"qué será de mi barrio?" mas hace muchos años que no veo a papá ( nuestra vida juntos se volvió tan extenuante desde la muerte de Tía Rocío que preferí cortar relaciones con el despues de estudiar ; tenía una buena pensión , porqué me necesitaría ? es ya un adulto, no debería basarse en relaciones personales para crecer ) .
Sentí curiosidad sobre este aspecto de mi vida , ya que pocas veces recordaba cosas del pasado , mas aún de mi infancia. Sentí, misteriosamente, imperiosas ganas de volver a ese barrio maloliente , a volver a respirar la depresión latente , de ver a papá (no para hablarle , sino solo verlo) , y quizas entrar a ese bar de sexta o séptima categoría al que iba. Tomé el abrigo , mi billetera , y salí en busca de un bus que em lleváse a mi repentino destino .
La tarde ya llegaba a su fin , es un día de mayo asi q el sol dura bastante poco. LLego a mi barrio y esta bastante peor de como estaba antes :ma sgente chuapndo en la calle, mas gente ociosa en las veredas molestando a la gente , ma solor y ambiente y sensacion de ser una mierda.
Mientras veo al bar a la lejanía , te me acercas.
Y no lo puedo creer.
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